"Meg-e tudja mondani, hogy ki-e tudnák vinni egy ilyen telefont?"
Ha te is ezzel a mondattal indítod az üzletben a telefonvásárlást, akkor ne olvasd tovább! Tény, hogy népbetegség az "e" kérdőszócska helytelen használata, még diplomás emberek között sem ritka, bár szociolingvisztikai ismereteim szerint inkább az alsóbb társadalmi osztályok (jelentsen ez bármit) között fordul elő gyakrabban. Mindenesetre a nyitó mondattal érdeklődő embertől mélyebb összefüggések megértését ne várjuk.
Hogyhívják. Ez egy szó. Bármire jó, olyan, mint az izé, csak kicsit intellektuálisabb. "Van otthon egy ilyen hogyhívjákom és van a hátulján egy kis kék hogyhívják, oda kell bedugni az másik hogyhívjákot." Van ember, aki ezért nyakába veszi a várost, elindul és ezt a kérdést komoly reményekkel felteszi egy embernek. A válaszon, miszerint: egy mondatba egy hogyhívják épp elég, csak pislog, nem is érti, hogy mi a probléma, miért nem értik meg, mikor olyan frappánsan kifejezte magát.
Aki eltévedt: Gravírozni szeretnék! -Parancsoljon -ugrik le a székéről a gravírozó szakember, átadva a helyét a vásárlónak - tudja kezelni, vagy segítsek? -Ja, gravíroztatni szeretnék! -Ő legalább rájött, mit rontott el, a többség csak pislog.
Ha a magyar nyelvbe ennyire beletörik az emberek bicskája, mi lehet a helyzet más nyelvek frontján? Az angol nyelv rohamos léptekkel gyűrűzik be hozzánk is, mára -mondhatni- alapműveltséggé vált a legalább minimális szintű ismerete, főleg az internetfelhasználók között. Ez nagyjából kimerül abban, hogy a karaoke (ami egy japán szó és így mondjuk, ahogy leírtam) kerioki lesz, de a valódi angol szavak továbbra is sok fejtörést okoznak. Vissza-visszatérő példám (óó jajj, ahogy tolulnak fel az emlékek...) a brushless. Van egy 3 fazisú villanymotor típus, ami szénkefék nélkül működik, innen az angol elnevezés, ami sajnos a magyarban is meghonosodni látszik. Pedig mondhatnánk hároomfázisút, kefenélkülit vagy furcsán hangzik, de a kefétlen szót sem vetném el, legalábbis azzal szemben, amiket hallok, ahogy kérik ezeket a termékeket a Vásárlók: Brustel. Brusell. Brüsszel (ez komoly). Brüsze¤.. (elharapva a vége, a delikvens is érzi, hogy ami kijönne a száján, az valami más lesz, máshol hallotta ő azt). Brüszlessz (lesz bizony). Számtalan verzió! De ami a non plus ultra, kapaszkodjunk:
Brácsesz. Ez feltette a pontot az i-re. Nincs több kérdésem.
Vannak tipikus önkényes átalakítások, glider helyett glinder, lumia helyett lumina, méghozzá több, mint az esetek felében. Hogy hogy káprázik oda az emberek szeme egy plusz n betűt, arról fogalmam sincsen, de valami tömegpszichózisra gyanakszom, olyan arányú a dolog és annyira azonos. Mint ahogy a neves Futaba márkát is csak kevesen tudják jól és tízből négyszer azt mondják: Futuba. Még azok is, akik 8 éve napi szinten használják a terméket és ahányszor ránéznek, ott csillog az arcukba ezüst betűvel a Futaba felirat.
A beérkező levelekből, hogy csak a legdurvábbat emeljem ki: 3om. (értd: 3)
Óóóó, rengeteg ilyen dolog van, az okát viszont nem tudom sajnos.
